大家好，这里是小职，发这个的目的在于，没什么，只是你们不应该这么对我。

我向来是一个好人，谁说不是呢？从踏入大学校门的那一刻起，我便憋着一股劲：我要证明，我也能活得耀眼，也能成为别人口中的优秀者。带着这份执念，我穿梭在部门与社团之间，在无数次尝试后锚定自己的热爱，一头扎进推文的世界里。我自认从不懈怠，对待手头的工作始终捧着十二分的认真，大学两年，累计编辑推文超百篇，在学校官方公众号上，我敢打包票，在这件事上，没有人的付出比我更多。最忙碌时，我一天连发6篇推文，曾经一篇推文修改过半个多月，指尖敲键盘敲到发酸，却从未觉得疲惫，因为我知道，这远不是我的极限，我的努力，本就该有千钧之力。

像很多人一样，我想要在大学与社会接壤，暑假的第一次打工，是我人生中第一次真切体会到社会的重量，那份疲惫远超想象，让我对未来的实习与工作充满迷茫，甚至一度崩溃。可就在我陷入低谷时，老师的一句承诺，像一束光刺破了阴霾。我激动不已，只觉得所有的努力都被看见、被认可，这份肯定，成了我前行最坚实的底气。为了不辜负这份期望，我用半年时间潜心准备，不敢有丝毫懈怠，反而比以往更加拼命，因为我深知，这份机会来之不易，是老师给予的，我必须做到最好。

可压力也如潮水般接踵而至，压得我喘不过气。我曾无数次在学期中陷入崩溃，觉得身心俱疲，但每一次，我都咬着牙挺了过来，在迷茫中蜕变成更好的自己。我以为这一次也会一样，却没想到，我跌了平生最狠的一跤，做了最后悔的一件事。这件事像一个导火索，点燃了接踵而至的打击：我的工作被暂停，身边的家人、朋友、同学渐渐疏远，所有的一切都偏离了我预想的轨道。我怎么也想不通，为何一路辛苦的努力，会在三个星期里化为泡影，这份结果，配不上我两年日日夜夜的付出。这份不甘，早已不是简单的想法，而是刻在心底的执念。

如果岗位都需要所有人变得很优秀，那那些不是很优秀的人呢？他们变得再优秀也会因为一些因素被淘汰，所以没用。

我曾以为自己不是孤身一人，朋友和老师最初的话语那般温暖：“没关系，有问题随时可以找我。”我信了，满心欢喜地以为身后有依靠，可当我带着满心的困惑与痛苦倾诉时，听到的却是冰冷的推脱：“我只是一个老师”“我也是人”“你就不能把重心转移到自己身上吗？”若做不到雪中送炭，便不该轻易许下承诺，你们终究是高估了自己的担当，也低估了这份承诺对我的意义。你说你只是一个老师，那又是谁允许你窥探我的家庭、了解我的过往，再用一副怜悯的姿态对待我？我从未忘记将重心放在自己身上，可你们的反复与推脱，让我开始怀疑自己，怀疑所有的努力是否都毫无意义。你们名义上是保护我，实则是推开我，将所有问题都抛到我身上，让我沉溺在自我怀疑的泥潭里，而你们，只需全身而退，摆脱我这个所谓的“不确定因素”。我想问，你们做这些事时，真的不累吗？心中真的没有一丝一毫的愧疚吗？

我深知，自身的问题或许难以一蹴而就，但我从未放弃，一直在积极调整自己的状态。我不怕身处黑暗，因为我始终相信，自己本就是一束光，黑暗只是暂时的，终有一天，我会冲破阴霾，重新发光发热。可我不明白，你们为何要跟着陷进这黑暗里？与其给我一段短暂的希望，让我误以为自己被救赎，不如从一开始就对我不抱任何期望，让我安安静静地活在自己的世界里。是你们，亲手把我从黑暗中拉出来，让我看到光的模样，而后又转身离去，留我一人在原地，任凭希望一点点熄灭，等着我慢慢淡忘所有的委屈与不甘。这些话，我翻来覆去说了无数遍，可从来没有人愿意相信，也从来没有人愿意真正倾听。

你们都知道如何让我更开心，只是你们不愿意尝试而已，哪怕说一句“我希望以前的你回来”（现在依然有用）

扪心自问，在这件事发生之前，我对朋友、对老师，何曾说过一次“不行”？有人需要写公众号推文，我从无推辞——这是我该做的，随叫随到。帮你写推文也是，哪怕我正在上课我依然在帮你弄，熬到凌晨也无妨；有人需要搭把手，我二话不说协调时间，帮忙打印、扫描文件从无半句怨言。我从没想过，教同学写推文，到头来竟是为了让别人替代我。那时我还满心欢喜，以为对方终于愿意学了，现在才懂，是我太天真了。

我向来把承诺看得重，答应的事必定做到，在我看来，失约就是欺骗。我守了太多对你们的承诺：为了朋友，第一次亲眼见到了大海；为了自己，认真做好每一份工作。（我的承诺到现在依然有效，只要你们需要，我依旧随时都在）。

可你们呢？答应我的你们没几个做到的，开车带我去乡下玩，给我拍几张照片，带我去看一次演出。这时，我请问呢？我的付出就不是付出了？我的时间就不是时间了吗？是的我也很自私，我对你们好都是有目的性的，我希望你们可以像我对你们那样对待我。如果承诺只是稳定我的空话，是你们出于所谓的人道主义，来欺骗我的话，你们最好不要让我发现，因为我讨厌人道，做不到就不要承诺。

如果你问我，我为什么这么做？这个目的在哪里？那么我现在只能说这个部门给我带来过什么，没什么，我的能力是我自己的，老师没给我提供半点资源，全部源于我自己的兴趣，甚至部门办公室的WPS账号都是我自己大学三年的VIP账号，那些推文都是让我找类似，其他都是我自己去研究。还有就是我不在乎了，没什么可以失去的，从最开我就是说我什么都不要，但你们诱惑我，最后让我选择接受，但最终又没给我，还要说是因为我自身的原因，再加上你们多不容易，可还是没做到，那有什么意义？无非让我产生极大的愧疚感，我的贪心让别人麻烦受累，本来就是我太天真了。

按照部门业绩来看，我可以说比他们都要高，连比我大一届的学长都不一定有我的高，更何况我在部门严格意义上只待了一年半，最后的原因更是难以想象，倘若要是这样从最开先招人的时候就要说清楚，不要这样的人！再努力都不行，再优秀都不行。

这个部门即使这样，也并非毫无作用，这所学校教会了我很多，比如用带着偏见的眼光看人，比如不要轻易把自己的能力教给别人，更比如，永远不要对任何人袒露自己的脆弱。这些，大概是我在这所学校学到的最“实用”的东西。

对得，我很自私，自私到我可以不在乎学校，不在乎朋友，来发布这些东西，我就是得寸进尺，那本就是我应得的，而现在我不要了，因为我不在乎了。但这或许也是我最后一次以小职的身份说这些话，或许没人看见，或许很快就会被删掉，但我在学校最好的朋友告诉我说，做让自己舒服的事，从来都不是坏事。最后，希望学校能给每个宿舍装上空调；也想告诉我的朋友们，我很好，别担心，希望这个消息，能让你们安心。

祝你的旅途永远坦荡，人生愈发顺遂，未来…平平安安就好。

各位，新年快乐。